Как уговорить родителей купить телефон: 7 беспроигрышных правил
как уговорить родителей купить телефон
Помните рекламу: «У тебя нет телефона? Ты что, с другой планеты?». Мобильный телефон сейчас есть у любого школьника. Это удобно и позволяет родителям всегда и везде найти свое чадушко, удостовериться, что с ним все в порядке, узнать о количестве уроков и обсудить прочие насущные проблемы. Родители справедливо полагают, что главная задача телефона – возможность связаться с ребенком. Но дети часто иного мнения. Ни для кого не секрет, что мобильные телефоны стали частью нашего имиджа. Поэтому все чаще дети пытаются уговорить родителей купить телефон нового поколения.
Фокус с отказом в покупке дорогостоящего и многофункционального гаджета пройдет с первоклашками. Но ученики средней и старшей школы, скорее всего, будут стоять на своем. Как сделать так, чтобы родители снизошли до покупки телефона?
7 правил, которые помогут уговорить родителей купить телефон вашей мечты:
Бюджет
Вы должны адекватно оценить достаток вашей семьи и понимать, а уже из этого исходить при выборе модели телефона. Погоня за модой – это, конечно, хорошо. Но заставлять всю семью сидеть на макаронной диете лишь бы пользоваться новомодным гаджетом – уже перебор. Любой телефон имеет менее дорогие аналоги. Сравните несколько моделей и выберете ту, сумма которой является посильным вложением для родителей.
Копилка
Старайтесь сами копить деньги на телефон. Если вы насобираете хоть какую-то сумму, вам будет проще уговорить родителей «домазать» недостающие деньги. Родители должны видеть вашу заинтересованность в покупке и желание прилагать усилия.
Преимущества
Объясните родителям, что вам даст покупка нового телефона. Если они поймут, что новый телефон вам поможет в учебе, в чем-то сэкономит время или усилия, скорее всего, будет проще уговорить родителей купить телефон. Убедите родителей, что телефон – это необходимость, а не каприз.
Напоминание
Напоминайте о своем желании обзавестись новым телефоном в меру часто, но не навязчиво. Они должны свыкнуться с мыслью о том, что на данный момент ваша цель – именно телефон.
Учеба
Чтобы уговорить родителей купить телефон, нужно демонстрировать свои успехи в учебе. Они должны осознать, что покупка – адекватное вознаграждение за ваши успехи.
Сравнение
Многие любящие родители хотят, чтобы их ребенок не проигрывал на фоне друзей. Иногда можно напомнить, что у «Машки, соседки по парте, телефон круче и удобнее». Но не злоупотребляйте частыми сравнениями, они могут только вызвать раздражение у родителей.
Уговорить родителей купить телефон проще, апеллируя определенной датой. Новый год, День рождения, поступление в ВУЗ, успешная сдача экзаменов или окончание учебного года – те даты, на которые вы можете делать ставку. Тем более, если они будут знать заранее, им будет проще накопить денег, а вам подобрать нужную модель.
Уговорить родителей купить телефон несложно. Однако они должны понимать, что вы заслужили такой дорогостоящий подарок. Точно такими же методами можно действовать, если вы хотите получить какой-нибудь другой подарок.
Итак, что вам понадобится, чтобы уговорить родителей купить телефон?
— Будьте терпеливы и не слишком капризны.
— Верьте в себя
— Подкрепляйте свои слова поступками
— Не будьте слишком настойчивы
Хорошим аргументом, который поможет уговорить родителей купить телефон, могут стать ваши заверения в том, что мобильный гаджет не повлияет на качество вашей учебы и будет использоваться только по назначению. В противном случае, даже если вам удастся уговорить родителей купить телефон, падение успеваемости в учебе может стать причиной того, что родители отберут «цацку», а лимит доверия к вам значительно снизится. Удачи в уговорах.
Как уговорить родителей купить телефон: видео
вопрос. Как попросить маму, купить мне новый телефон. очень хочется новый телефон.
Весомые аргументы.
Найдите такие аргументы, которые действительно будут весомые для родителей, то есть мысленно поменяйтесь с ними местами и поймите позицию родителей. Далее придумайте те слова и аргументы, которые сразу смогут поменять мнение.
Сравнивайте.
Здесь, я имею виду сравнивания с другими людьми, то есть, к примеру, скажите, что у кого-то эта вещь уже есть, или этого человека отпускают в то место, а вот Вы сидите, дома или не имеете этой вещи. Желательно делать сравнения сразу же после наведенных аргументов, так сказать, вдогонку.
Обещайте и выполняйте обещанное. Ещё один важный момент – обещание. Обещайте всё, что только можно, но только не бросайте слова на ветер, так как, не выполнив обещанное, только ухудшите ситуацию.
Взамен. Проявите предпринимательские качества – предложите что-то взамен. Это может быть работа по дому или покажите хорошие результаты в учебе. Представьте, что Вы меняетесь чем-то с родителями.
Не делайте без ведома родителей.
Зачастую мы можем сломаться – нам надоест уговаривать родителей, возьмем и сделаем им на зло, а себе на радость. Так вот этого делать, категорически не стоит. И здесь дело не столько в послушании, сколько в уважении к родителям, а родителей уважать обязаны, они Вам дали жизнь!
Не обижайтесь, уступите и найдите компромисс.
Если вдруг всё произошло не так, как Вы хотели, то в этом случае не стоит расстраиваться, найдите компромисс своему желанию. Либо просто посмотрите на ситуацию с другой стороны – значит Вам пока, этого действительно не нужно или родители в данный момент не могут исполнить Ваше желание. Помните, родители хотят только хорошего для своего ребенка!
Если же удача Вам улыбнулась и родители согласились, обязательно оправдайте их ожидания – это поднимет Ваш авторитет перед родителями и в следующей ситуации, Вы с лёгкостью сошлетесь на этот случай.
Как я пыталась уговорить родителей купить мне новый телефон.
Как ломается самооценка и откуда берутся «неполноценные»
Уверен, многие из вас знакомы с вопросом «как воспитать ребенка с заниженной самооценкой?» примерно на уровне «если постоянно ребенка критиковать и всячески смешивать его с дерьмом, то мы получим ребенка с ЗС» (Заниженной Самооценкой), и это, безусловно, верный ответ, однако это далеко не вся истина. Многие менее очевидные её аспекты от большинства продолжают ускользать. Давайте же попробуем пролить на них свет.
Для начала разберемся, из чего складывается самооценка ребенка, из каких конкретно деталей и моментов его жизни. Здесь, на первый взгляд, всё просто: из того, как его одобряют родители и одобряют ли они его вообще, как они реагируют на его успехи и неудачи. В целом это верно и рождает в нашем сознании интуитивно понятную «накопительную» модель – вот есть некий сосуд, и чего мы в него больше накидаем (позитивных поощрений или негативных отзывов), такой «раствор» мы на выходе и получим, такой и сложится самооценка ребенка. Если больше ругали, чем хвалили – получим «неполноценного». Но здесь вмешивается некая неочевидность функционирования человеческой психики, и особенно – психики детской (из-за того, что работает она несколько иначе, чем психика взрослого).
В чем же эта неочевидность заключается? Почему просто периодически говорить ребенку, какой он молодец пусть и важно, но часто недостаточно? Почему «словесный метод» не обязательно предотвращает формирование заниженной самооценки?
Чтобы это понять, нужно в первую очередь знать о стремлениях ребенка. Тех самых, о которых мы к своему взрослому состоянию надежно и благополучно забываем, из-за чего утрачиваем важный мостик к пониманию не только других детей, но даже и самих себя в детстве, своего внутреннего «Ребенка» (но об этом в другой раз). С самого рождения и до раннего подросткового возраста – 11-12 лет – главное стремление ребенка, являющееся его своеобразной глобальной сверхзадачей – это получение уверенности, что он в этом мире любим и нужен и, собственно, получение ощущения любви, одобрения и принятия от родителей. Это очень важная и базовая опора полноценной личности, без которой её развитие идет с большими трудностями и через пень-колоду. Для изыскания подтверждений того, что он со своей сверхзадачей справляется, ребенок применяет все доступные его возрасту пути и средства, всё его существо чутко настроено на восприятие малейших колебаний и изменений интересующей его материи – родительского отношения. Родительские слова здесь выступают далеко не настолько же выразительным сигналом, как родительское поведение, даже различные невербальные его детали и мелочи (которые взрослые редко за собой в полной мере замечают, в отличие от ребенка – он замечает всё).
При этом важно понимать, что ребенка интересует не только то, как к нему относятся, но и то, какую роль он в семье играет. Например, если ребенок будет лицезреть мучения своих родителей (а особенно если это мать\отец-одиночка), которые, не щадя себя, гробят здоровье для обеспечения его, ребенка, нужд (вкалывая на двух-трех работах, например), то он вполне может решить, что он виноват, что он – обуза, из-за которой страдают самые близкие ему люди.
Схожий эффект может сложиться в неблагополучной семье, в которой дело идет к распаду брака, усугублению разлада между родителями, частыми их конфликтами и прочими сопутствующими «прелестями». Из-за такого свойства детской психики как «генерализация» ребенок вполне может решить, что родители ссорятся из-за него, что он –главная причина конфликтов или, как минимум, лишняя причина усугубления ситуации, мешающая родителям свободно разойтись, создающая лишний повод для постоянных конфликтов. Отчасти это оказывается правдой, но ребенок-то воспринимает это «генерализованно», сразу делает глобальные обобщающие выводы, выводя все стрелки на себя. Например – «я обуза», «из-за меня только проблемы», «всем было бы лучше, если бы меня не было». И это пусть ещё не заниженная самооценка как таковая, но жирный пролог к ней. И к более серьезным проблемам тоже.
Однако, семье даже не обязательно быть в каком-то серьезном кризисе, чтобы детская самооценка могла пострадать. Сильно влияют на неё и такие моменты, которые большинство даже не воспринимает как угрожающие для психики их чада. Классический пример – порядок рождения. При обращении человека с проблемами самооценки можно практически наверняка угадать, что он был не единственным ребенком в семье. Наличие более, чем одного ребенка автоматически создаёт риски для самооценки как минимум одного из детей, а часто и всех сразу.
Сценарий «от младшего к старшему» работает немного иначе и актуализируется у младшего ребенка только в таком возрасте, когда он становится способен сравнивать себя с окружающими. Разумеется, он сразу обнаруживает, что перед успешным выполнением его Сверхзадачи часто возникает препятствие – старший ребенок в семье. Который уже более развит, больше всего умеет, который выше, сильнее, умнее (просто в силу старшинства). На этом этапе младший ребенок уже постепенно теряет своё исключительно право на внимание родителей, потому что он уже перестал быть младенцем. Он начинает изыскивать иные способы удерживать внимание родителей и получать их одобрение. А в этих способах у него слишком часто оказывается уже более умелый старший конкурент.
Оба этих сценария с довольно большой вероятностью могут стать прологом к проблемам с самооценкой. Серьезность этих проблем прямо зависит от того, насколько успешен был ребенок в конкуренции за родительское внимание и одобрение. Осмелюсь заявить – хотя бы один из двух конкурентов с большой вероятностью получает как минимум скрытую ЗС. Разница будет только в том, что старший ребенок чаще получает скрытую неконкурентную ЗС, с обостренным чувством долга, самоотверженностью, трудолюбием, пренебрежением своим здоровьем (при хотя бы относительно успешном конкурировании, при срыве конкуренции все может быть намного печальнее), а младший ребенок имеет больше шансов получить конкурентную, «ущемленную» заниженную самооценку, часто на всю жизнь сохраняя в себе обостренное стремление конкурировать и кому-то что-то доказывать (см. предыдущий пост). Но это лишь усредненное и вероятностное описание наиболее частых типажей.
Впрочем, сценарии такого рода я отношу к наиболее общеизвестным. Про влияние порядка рождения известно очень давно и много где можно столкнуться с описанием этого механизма (по этой же причине не будем подробно в тему углубляться и охватывать семьи с 3+ детьми). Перейдем же к менее очевидным аспектам.
Здесь наиболее интуитивным является сценарий родительских амбиций. Когда ребенка используют как средство самоутверждения, как витрину родительских достижений и «галерею славы» для родительского эго. Вред такого подхода для самооценки наиболее нагляден. Однако намного чаще (особенно в нашей многострадальной стране) встречается сценарий «кризисной компенсации», который уже не так очевиден. Попросту его можно описать как «родители пережили некоторое дерьмо и очень не хотят, чтобы их дети пережили подобное». На первый взгляд, в таком родительском желании нет ничего плохого, и даже напротив – оно очень даже хорошее. Однако, поскольку родителей в этом стремлении подгоняют иррациональные страхи, тревоги и опасения, то такое «благое намерение» часто получает чрезмерную, неадекватную реализацию. Например: откуда у нас берутся «синдромы отличника», тревоги и депрессии по поводу учебы (вплоть до суицидальных импульсов из-за плохой успеваемости или угрозы отчисления)? Правильно – потому что родители с детства нам внушали, что получение образования – самая важная наша задача, от которой зависит всё наше будущее. Из-за этого у нас часто складывается впечатление, что наша успеваемость – главный критерий оценки нашей успешности\полноценности. А почему же наши родители так делали? Потому что они о нас очень беспокоились, они хотели нам благополучия и финансовой самодостаточности в будущем, и ради этого, сами того не замечая, часто делали нас неблагополучными и несчастными в нашем детском, подростковом (а иногда даже и юношеском) настоящем. Создавали точку опасного напряжения и «крена» в здании нашей самооценки. У многих именно на этапе учебной самореализации взрывается загодя заложенная родителями в фундамент нашей самооценки «бомба». Вскрываясь «букетом» психологических проблем.
Впрочем, сценарий с учебой не единственный, относящийся к данному типу сценариев. Есть ряд оных, связанных с вопросами пола. Например, часто ждут ребенка одного пола, а появляется другой. Классическое «хотели мальчика, а получили девочку». И ребенку, поверьте, очень рано станет об этом известно по поведению родителей. Он будет расти с ощущением, что он изначально «неправильный», ущербный, что он уже по факту своего рождения расстраивает родителей и ему в этом мире не вполне рады (даже если на словах его убеждают в обратном). Это может стать прологом для довольно тяжелого внутреннего конфликта, направленного на отторжение собственного тела и пола. И это, не считая собственно ЗС.
Ещё одна «гендерная» вариация сценария – связана с представлениями о «мужественности» и «женственности» у родителей. Бывают ситуации, когда отношение родителей к таким темам может быть обострено собственным травматичным опытом. От мальчика с повышенной настойчивостью могут требовать быть «сильным и мужественным», а от девочки – «красивой и женственной». И, опять же, далеко не всегда ребенок может справиться с такой ролью. Он будет чувствовать, что он нужен и любим только в той мере, в которой он исполняет требуемую роль. Что его-настоящего не принимают и не любят. Отторжение в ребенке родителями одних черт и качеств (реальных) ради других (желаемых) создает и во внутреннем мире ребенка подобный же конфликт, заниженную самооценку, вкупе с неприятием, отторжением себя. Особенно сильно это проявляется, если особенности ребенка резко контрастируют с желаемым для родителей его образом. Например, если мальчик ранимый, субтильный и чувствительный, а не сильный\смелый\«умеющий за себя постоять», если девочка не соответствует требуемым стандартам красоты, если она не грациозна и больше любит «мальчишеские» увлечения и занятия, а не «игру» в женственность, кокетство и тщательный уход за своей внешностью. Сценарий с созданием конфликта между реальным и желаемым в ребенке далеко не ограничивается «гендерными» моделями и может проявляться великим множеством путей, я выбрал этот вариант лишь из-за наглядности иллюстрации.
Ситуацию в таких сценариях не спасает даже то, что у родителей есть какое-то благое оправдание их завышенной требовательности – чаще всего это забота о будущем ребенка, опасение, что он не будет справляться с какими-то жизненными трудностями. Однако, таким путем мы слишком часто получаем лишь создание неблагополучия у ребенка здесь и сейчас ради потенциального предотвращения некоего мнимого его неблагополучия в будущем. Особенно это свойственно «тревожным» родителям. В каком-то смысле, благие родительские оправдания их требований и беспокойств даже играют здесь злую шутку – ведь ребенок косвенно лишается права хоть как-то отстаивать свои границы и интересы, протестовать против тех или иных требований. Ему всегда на это возразят, что «это же ради твоего блага», «я же за тебя беспокоюсь», и прямо или косвенно пристыдят, навяжут чувство вины, что он «не ценит родительской любви и заботы», что он «проявляет жестокость и черствость, раня родительское сердце». По итогу, это лишь создаст привычку у ребенка (даже во взрослом состоянии) держать свои протесты при себе, подавлять в себе стремление отстаивать свои границы и интересы, считать их чем-то неуместным и стыдным. Такой ребенок пронесет в себе через всю жизнь подсознательное чувство вины.
Это подводит нас к другому важному аспекту, который очень часто упускают даже в благополучных на первый взгляд семьях. Самооценка ребенка строится в первую очередь на родительском принятии. Однако принимать нужно не только пол, внешность, способности и достижения ребенка, но и его внутренний мир тоже. Залог здоровой самооценки – в том, чтобы с ребенком велся диалог, в котором он мог бы честно делиться своими мыслями, переживаниями, живыми эмоциями и реакциями на происходящие вокруг него вещи, получать живую же родительскую «обратную связь». Важно проговаривать с ребенком то, что, почему и зачем делают в отношении ребенка родители, почему в семье возникают те или иные кризисы, что нужно сделать, чтобы их преодолеть. Потому что иначе ребенок все равно сделает для себя выводы, но с присущей ему генерализацией и «катастрофизацией». Семьи, в которых выражение своих чувств и переживаний находится под прямым или косвенным запретом уже создают для самооценки ребенка достаточно шаткую опору. Одна из моих клиенток предложила хороший критерий определения, есть ли в семье такой запрет – «Можешь ли ты позволить себе расплакаться перед родителями».
Фактически, можно заключить, что главные причины нарушения самооценки в детстве – это прямое или косвенное непринятие ребенка или каких-то его сторон\особенностей родителями, либо проигрыш в конкуренции за родительское внимание\одобрение. Даже каждый из описанных факторов\сценариев в отдельности может сыграть свою разрушительную роль, что уж говорить о тех случаях, когда в одном ребенке сочетаются сразу несколько из них (это, к сожалению, очень даже возможно). Подростковые и более поздние комплексы неполноценности – это всегда прямое или косвенное продолжение проблематики самооценки из семьи, из детства.
Конечно же, это далеко не все факторы и сценарии, влияющие на самооценку. Но остальные из них либо слишком специфичные (например – фактор травм), либо вторичны и сами по себе не наносят ущерб самооценке, служа лишь подспорьем для других факторов. Разумеется, я мог что-то упустить и буду рад дополнениям в комментариях (я набросал не просто перечень, но обрисовал модель, которую можно применять к различным ситуациям). Также некоторые факторы – наподобие «систематического сравнения ребенка с другими детьми» мне кажутся слишком очевидными, чтобы подробно их разбирать.
Спасибо за внимание, берегите самооценку своих детей и «Ребенка» в себе, до свидания.)
P.S. В обсуждениях к предыдущим постам я заметил, насколько серьезно многие восприняли введенные мной термины и аббревиатуры. Видимо я недостаточно ясно просигнализировал, что введены они лишь в моих постах и лишь для удобства. Вряд ли вы где-то ещё встретите пресловутые КЗС и НЗС, «обреченных» и «ущемленных». Это было лишь моей авторской попыткой упростить восприятие материала, подчеркнуть те моменты, которые я не увидел в материалах на данную тему из других источников. Пожалуйста, учитывайте это.)
Корова Марта
Хотя мы и жили в поселке, корову никогда не держали. Отец был деревенский, а мама городская. Отец маму берег, сказал, что не надо ей со скотиной возиться. По хозяйству ( держали свиней, гусей, курей, кроликов) отец управлялся. Чистил стайку, привозил солому и сено. Мама только готовила корм для скотины и кормила её, когда отец был на работе. Отец работал машинистом тепловоза, зарабатывал прилично. В доме всегда было молоко, творог, сметана.
Мы в детстве часто были у деда с бабушкой (родители отца), жили они на соседней улице. Старики по привычке держали корову, хотя дед каждый год обещал, что этот год последний, на следующий год продадут корову. Но бабушка возражала категорически.
Корову звали Марта ( родилась в марте).
Когда бабушки не стало, писал о этом в Бабушка, дед решил продать корову и продал соседке, она давно предлагала купить Марту.
Мы с сестрой, мне 4 года, сестре 7 лет привыкли каждый вечер встречать корову и загонять её в коровник. И очень удивились, когда увидели, что Марту загоняет на свой двор чужая женщина. Мы побежали к родителям и рассказали про это. Мама сказала, что все правильно и теперь Марта будет жить там.
Мы в рев, мама нас успокаивала, сказала, что она поговорила с соседкой и мы можем ходить к Марте в гости.
На следующий вечер мы с сестрой встретили Марту раньше её новой хозяйки (наш дом был ближе к пастбищу). Отец вернул корову.
Это продолжалось неделю, после чего мама сказала отцу:
— Давай, Юра, вернем корову.Справимся по хозяйству, если за меня переживаешь. С Зоей ( новой хозяйкой Марты) я переговорила, она согласна.
На следующий вечер Марта вернулась в наш двор на законных основаниях.
Про маму и папу
Здесь будет сопливый пост, предупреждаю!
Просто я столько поддержки получила от предыдущих постов, что хочу поделиться личным. Наверное, мне важно это рассказать. Сразу очень прошу прощения за сопливость поста.
Но, о том, что нужно каждый день мыться и чистить зубы мне рассказала моя учительница.
Когда я пришла домой и сказала об этом маме (в 9, если не путаю, лет), она накричала на меня, что её никто не учил, и сама научусь, если надо будет.
Я так и учусь всю жизнь, сама.
До сих пор не могу её понять, а когда спрашиваю, она начинает агрессировать.
Мама не занималась мной почти совсем никак. Она меня кормила, собирала, помогала.
И косы мне всегда плёл папа. Он знал миллион вариантов косичек, все девочки завидовали в школе. Это сейчас есть целое направление в парикмахерском искусстве. А тогда, в 80-х, мой папа всё изобретал сам. Мама, конечно, тоже иногда это делала, по надобности, но всегда криво заплетала и больно рвала волосы. Папа же мог с удовольствием расчёсывать мои длинные волосы и бесконечно восхищаться ими. Не это ли радость для девочки))))
А когда у меня начались месячные, я страшно перепугалась и пришла к маме. Мама сказала: «Поздравляю, ты теперь девушка». Рассказала про прокладки. Но я так и осталась в недоумении. Обратилась всё к той же учительнице своей, хотя, она уже не учила меня. Вот, она мне всё подробно рассказала. Это был единственный момент в более-менее адекватном возрасте, с которым я не смогла обратиться к папе.
А первый лифчик мне папа принёс))))
Когда я постриглась «под Гаечку» в 12 лет, мама сказала, что «ну и хорошо, наконец-то». А мы с папой бесконечно придумывали укладки))
Потом в бассейн, сама себе собираю сумку.
Пару раз забывала плавательную шапку, за что позорно изгонялась с тренировки (сейчас бы мамы за это избили тренера) и получала потом ещё от мамы по шее за несобранность. Папа только смеялся и давал мне копеечки на мороженку) И вообще, с деньгами обращаться научил меня именно папа.
И всегда для мамы была несрушная, криворучка недоделанная. Всё и всегда я делала не так. И так до сих пор.
Похвалы от мамы? Не было такого и нет.
Мама сама росла с мачехой, и, видимо, не умеет в любовь.
Сейчас я понимаю, что и папа очень страдал от её холодности и отстранённости. Были там моменты.
А потом я пошла в институт и умер папа. Папу убили 90-е. И поддержки не осталось совсем. Только бесконечное то, что я не так всё делаю.
И я ушла в скрытую депрессию больше, чем на 10 лет. Счастье, что я работаю с нужными людьми, и появился в моей жизни психолог. Несколько лет психотерапии, и вот, я уже могу обнять маму и сказать ей, что люблю её. А она до сих пор не может это сказать. И даже обнимает меня как-то стыдливо локтями.
И я до сих пор, когда смотрю, как мамы целуют своих дочерей, завидую.
А маме моей через месяц будет 75. Я очень люблю её и мы с ней сейчас отлично на расстоянии общаемся. Она такая, и другой не может стать, я это приняла. Она далеко не самая худшая мать. Только очень холодный человек.
А папа однажды жил почти неделю на лавочке в больнице в Симферополе, возле больницы, где я лежала, а я убежала из этой больницы, спрыгнув ему на руки со второго этажа)
Но это совсем другая история))))
Простите за сопли, я почему-то решила, что сейчас это нужно для меня) буду очень благодарна любой поддержке.
И буду рада вашим историям.
Ушла эпоха
Жертвы гиперопеки
Заботиться о детях и обеспечивать их безопасность — обязанность родителей. Правда иногда последние «перегибают палку», тогда их любовь и забота превращаются в тотальный контроль, разрушающий личные границы детей.
Люди, страдающие от излишнего родительского контроля, рассказали о том, как их просят отчитываться о каждом шаге, мониторят социальные сети, читают личные переписки и запрещают самим выбирать собственные интересы.
«Нет своего мнения и нет личных границ»
Маша, 20 лет — студентка
Мне кажется, моя мама следит за мной всю жизнь, не считая нормального контроля, хотя он всегда зашкаливал. В последние пять лет контроль усилился, или я начала понимать, что это достаёт меня с каждым годом всё сильнее. Это сдавливает со всех сторон — я нервничаю, злюсь и расстраиваюсь. Отвратительное ощущение, ещё оно граничит с бессилием, я ничего не могу с этим сделать. Мне хочется спрятаться, а иногда исчезнуть.
Постоянные звонки и сообщения, вне зависимости от ситуации. Если мне неудобно отвечать, то я пишу сообщения, но мама всё равно перезванивает. Она должна знать абсолютно всё, ей плевать на моё мнение, особенно когда я прошу не давить или же перестать так себя вести. Но оказываюсь всегда виноватой.
Я много раз пыталась поговорить с мамой, последний разговор состоялся на днях. Она давит на то, что я пытаюсь её учить. Начинаются фразы «Тебе досталась плохая мать, уж простите за это. Вот меня не будет и тебе станет легче» или «Я тебе не мать, перестанем общаться раз ты устала от меня, хотя я волнуюсь за тебя». Во время или после таких разговоров начинаются подобные манипуляции.
Недавно я на эмоциях рассказала бабушке про мамин контроль. Она думала, что с моим переездом в другой город всё пройдёт. Тётя тоже пыталась успокоить маму, но это бесполезно.
Мама всегда знает, где я нахожусь и с кем, знает время начала и примерное время окончания. У неё есть телефоны друзей и их адрес проживания. Я присылаю ей фотографии, видео, но по итогу она всё равно так сильно переживает, что я не могу позволить пойти на сеанс, который начинается позже семи вечера.
В подростковом возрасте мама обожала читать мои переписки, дневники и прочее. Я никогда больше не вела дневники и поставила везде пароли. Ещё говорила приказным тоном, что пароль с телефона надо немедленно снять, и секретов от неё у меня быть не может, потому что она моя мама. Доверия из-за такого поведения пропало, я ничего лишнего не рассказываю, а страницы в социальных сетях скрываю.
Интернет отключали, телефон забирали, когда была подростком, нельзя в кино, нельзя в театр, нельзя гулять, потому что маму не послушалась и трубку не взяла с первого гудка. При любой удобной ссоре говорит, что я не взрослая и слушать меня никто не будет, потому что я не зарабатываю.
Когда я жила с мамой, домой позже девяти вечера приходить нельзя. Если я опаздывала, вымаливала прощение, чтобы меня впустили. Ни в коем случае нельзя пропускать звонки, даже если я отошла в туалет. Ночевать вне дома нельзя. Все ограничения выглядят банально, даже не страшно, но мама говорит, что мои друзья не такие хорошие или допрашивает меня.
С парнями отношения не складывались, я старалась избегать этого, потому что никаких отношений с мальчиками быть не может до окончания университета.
У меня появился молодой человек, с которым мы встречаемся три месяца, но она болезненно воспринимает все мои встречи с ним. Иногда такое случается и с друзьями. Типичный вопрос от неё: «А почему так долго? Домой пора». Это при условии, что время семь вечера.
Я всегда должна учиться. Моей золотой медали, отличной учёбы в университете и успехов мало. Есть только два вопроса: «Как на учёбе? Что с оценками?». Не скажу, что мне не нравится учиться, но мне хочется, чтобы обо мне перестали думать как об отличнице.
Я предлагала маме сходить вместе к психотерапевту, но после таких разговоров она обвиняет меня в сумасшествии. Стараюсь говорить с ней о контроле, но в этом нет толка. Иногда могу игнорировать специально или же упорно твердить, что хочу сделать так, как я хочу. Это всё страшно — нет своего мнения, нет настроения, одни неудачи и нет личных границ. А если пытаешься защититься, то сразу становишься «неблагодарной свиньёй и мразью».
«Я из семьи военных»
Рита, 22 года — копирайтер
Я из семьи военных. Не могу сказать, что меня всегда тотально контролировали, но дисциплина была и остаётся не последним словом у моих родителей. Думаю, что замечать этот контроль я стала в подростковом возрасте, как и все дети, у которых недостаточно личного пространства.
Раньше мне разрешали гулять строго до определённого времени, отчётность и звонки, если куда-то уезжала, отправляла телефоны всех друзей. Иногда забирали телефон перед сном, чтобы допоздна не сидела, но самым непонятным и неприятным для меня был запрет на ночёвки. Аргументация всегда была одна: «Зачем тебе другим людям мешать?», «Своей постели нет?», «Зачем тебе на ночёвку? Дома спать уже не нравится?» и всё в таком духе.
Мама меня всегда поддерживала и успокаивала, говорила не принимать близко к сердцу, но отец был непреклонен. И это огорчает, ведь я никогда не давала поводов в себе усомниться. Не напивалась, не курила, не употребляла, голова при принятии решений всегда была «холодной», отличница, активистка и далее по списку.
Однажды я с подругой, её мамой и бабушкой собралась на прогулку в пригород. Мы договорились заранее, родители переговорили, обменялись телефонами, вроде всё отлично. Но в тот день папа встал не с той ноги. Мы повздорили, я начала уходить и громко хлопнула дверью. Дойдя до остановки, мне позвонила мама и сказала, чтобы возвращалась домой, потому что папа в ярости. В глазах — смятение, в голове — паника, перед подругой и её семьёй стыдно. Но делать нечего — пришлось возвращаться домой. После этой ситуации отношения с подругой пошли на спад, и мы перестали общаться. А в тот пригород я так до сих пор не съездила.
Сейчас родители иногда смотрят моё последнее посещение в социальных сетях и ругают за то, что поздно ложусь спать. Когда в школе у меня забирали телефон перед сном, я заходила в комнату, тихо доставала телефон и продолжала сидеть в нём, пока не наговорюсь с друзьями. Потом возвращала его в то же место, куда положили родители.
Чтобы попасть к парню, мне приходилось выжидать папины командировки. Я отпрашивалась под предлогом дня рождения однокурсника или к подружке. У меня с детства был синдром отличницы, который сформировался из-за контроля и желания родителей видеть во мне успешную и лучшую во всём ученицу. Честно говоря, за это я благодарна больше всего. Ведь если не бы не они, сейчас у меня бы не было такой целеустремлённости, амбициозности, упорства и жажды знаний.
«Сейчас мама не контролирует меня, хотя всё равно пытается»
Олег, 25 лет — журналист
Сейчас мама не контролирует меня, хотя всё равно пытается. Раньше я не замечал или не воспринимал контроль с её стороны. В нашей семье всегда было нормой, что мама в курсе всего.
Помню, что мы с папой скрывали покупки компьютерных игр или техники, но мама находила чеки и обижалась на нас.
Контроль я остановил в 22 года, когда начал заниматься с психотерапевтом. В детстве и подростковом возрасте считал, что позвонить маме после школы или других занятий — нормально. Когда уходил с ночёвками к друзьям, то каждый час звонил родителям, чтобы они не волновались. Ближе к 11 классу пришло осознание, что это ненормально, мне 17 лет, а я под постоянной слежкой.
В раннем детстве мама била меня, если я плохо учился или не выполнял её задания. Кстати, она очень любила раздавать задания, когда я был на каникулах. А если задания не выполнял, то получал дозу оскорблений и фраз, что в старости бокал воды ей не принесу или отправлю в дом престарелых. После таких слов мне хотелось её туда отправить, потому что слышать о том, что я плохой сын, потому что не помыл полы — ужасно.
В 10 классе я влюбился в девочку из соседней школы, мы часто с ней переписывались до двух часов ночи, что неприемлемо для мамы. В доме все ложились спать в девять вечера или когда мама хотела спать. Как-то в выходной я попросил меня не будить до 11 утра, потому что опять всю ночь переписывался. Утром мама устроила мне судилище: прочитала всю мою переписку с девочкой и отчитывала, что я не учусь, а только трачу время на всяких девушек.
В тот момент у меня как будто вырвали душу и порылись в ней. И это была моя мама, самый близкий человек, которому я хотел бы доверять. В ту же секунду понял, что она ведёт себя неадекватно и эгоистично, объяснил, что я не позволю лезть в мою жизнь и не буду ничего ей рассказывать. Я поставил пароли на телефон, компьютер и планшет. Тогда мама не общалась со мной две недели.
После переезда в другой город, чтобы получить высшее образование, мама шантажировала меня деньгами, поэтому я сразу нашёл несколько подработок, которые спасали моё положение. После очередной недельной ссоры я сказал маме, что больше не могу и не хочу с ней общаться никогда. Она сразу мне прислала какую-то сумму, чтобы задобрить или смягчить разговор, но я был неприклонен, вернул ей деньги. Через неделю она сама позвонила и извинилась.
В глазах своих родителей я отличник с золотой медалью, трачу всё свободное время, чтобы поступить в лучший вуз страны, не курю, не пью, не гуляю по ночам. Скукота, но я старался быстрее сдать ЕГЭ и переехать от родителей, чтобы больше не жить в этих отношениях, не жить в слежке и в нарушении границ. Школу я закончил с золотой медалью, но в университете учился так, как хотел.
Психотерапевт помог мне разобраться в таких токсичных отношениях, хотя я бы очень хотел, чтобы мама сходила на несколько сессий. Сначала я открыто говорил, что не буду потакать её условиям, что ей уже нечем меня шантажировать, просил не звонить мне, потому что я могу позвонить или написать сам. Недавно мама извинилась за своё поведение, но всё равно хочет всё контролировать. На её обиды я не реагирую, на манипуляции — тоже.
Я хочу избежать похожего поведения в будущем, хочу выстраивать нормальные отношения с мамой, и может она окончательно поймёт, что это всё доставляет мне дискомфорт. Но такая концепция сделала меня сильнее и эмоционально крепче, но токсичные отношения не должны делать нас сильнее, это ненормально.
«Боюсь, что мои неудачи не примут и меня не никто не поддержит»
Аня, 23 года — юрист
Родители контролируют меня с четырёх лет. С детства родители выбирают за меня мои интересы, полагая, что выстраивают для меня лучшее будущее. Моё мнение на этот счёт не спрашивают. В школе они выбирали кружки и секции за меня, если я хотела изучать французский язык, то слышала: «Зачем тебе это, сейчас нужен только английский». Я испытывала отвращение к тому, что они меня заставляют что-то делать.
При выборе страны, в которую я лечу отдыхать, они тоже вставляют своё слово. Могут сказать, что им не нравится культура, религия или люди в стране, поэтому туда я не полечу. Таким контролем родители заставляют меня жалеть себя и ненавидеть их.
Они отвечали на это только тем, что мне это нужно. И что все эти кружки — мой личный выбор, а они только подталкивали меня. Такое навязывание не воспринимается ими как контроль или угнетение моих интересов, всё в порядке вещей. Но я пыталась сопротивляться такому контролю. Устраивала истерики, забастовки и уходила из дома. В итоге я добилась отчисления из ненавистной школы, в которой меня удерживали родители.
Когда я сопротивлялась идти на какие-то секции, то мама говорила: «Если ты не пойдёшь сегодня в бассейн, ты поступишь как очень плохой человек. Потом начнёшь воровать, перестанешь учиться и попадёшь в тюрьму». Смешно сейчас такое слышать. Мне было достаточно такого осуждения, чтобы я взяла рюкзак и пошла в ненавистный бассейн. Ещё мама любила манипулировать фразой: «Если ты не будешь заниматься музыкой, то я повешусь».
Сейчас родителям всё сложнее меня контролировать, я завишу от них только морально. Для меня важно осознавать, что у меня есть близкие люди, семья, куда я всегда могу вернуться. Ещё психотерапевт помог взглянуть на ситуацию иначе. Не с позиции затюканного ребёнка, для которого родители — истина в последней инстанции, а как на таких же людей, у которых свои травмы и проблемы. И их они транслируют в своих отношениях с людьми.
Контроль повлиял на учёбу, особенно в преддверии сессии. Если я сообщаю даты экзаменов, зачётов и прочих контрольных работ, родители начинают паниковать и навязывать мне сомнения в самой себе, накручивать мне мысли о негативном исходе. Теперь у меня есть синдром «идеального ребёнка»: с детства боюсь получить родительское неодобрение, боюсь, что мои неудачи не примут и меня не никто не поддержит.